Blir upprörd över denna artikel. Men herregud människor, hur svårt ska det vara? Får väl göra detta idiotsäkert, men med tanke på artikelns innehåll lär det väl vara dödfött och svensken lär dö i drivor för att de bajsar fel, men i alla fall...bastard skrev: 25 nov 2024 18:33 https://omni.se/msb-s-bajstips-far-krit ... a/a/LMaG8J
"Samla bajs i plastpåsar. Det är rådet som Myndigheten för samhällsskydd och beredskap, MSB, ger i broschyren ”Om krisen eller kriget kommer” vid långvariga strömavbrott och om toaletten inte fungerar. Men rekommendationen får kritik, rapporterar SR:s Ekot.
Enligt Anders Mårtensson, säkerhetschef på Norra Skånes vatten och avloppsbolag, riskerar plastpåsarna – som ska slängas i brännbart eller i kommunens containrar – att spricka.
– Det kommer lukta och det kan säkert bli smittspridning, säger han till SR och menar att det i stället är bättre att förvara påsarna under jord.
Jan-Olof Olsson, handläggare på MSB, menar att myndigheten inte kan ge olika alternativ beroende på var man bor i Sverige utan måste anpassa råden efter vad som inte ställer till problem i de flesta system, skriver Aftonbladet."
Till MSB, proffstyckare, och svenssons som läser detta - här är Björngrillarns Beprövade Bondguide till Bombsäker Bajsning i Brunläge:
-Skaffa en Julahink med lock eller motsvarande anordning; en stadig hink av femton-tjugo liters storlek utan konstigheter. Spara några gratistidningar, införskaffa en påse med kattsand samt kraftiga, långa nitrilhandskar.
- Lägg i sopsäck av kraftig art (eller två för säkerhets skull) - storleken bör vara så att den passar in väl utan stretch eller extremt mycket överflöd. Vik påsöppningen över kanterna. Fodra bottnen och väggarna av påsen i hinken med tidningspapper som extra absorbent samt för att bre ut påsen maximalt och ge utrymme.
- Strö ett gott lager kattsand så att det täcker botten. Lägg lock lätt på denna hink, utan att låsa fast den på hinkkanten och riskera skada påsen.
Ta-da! Du har nu en toa.
Vid behov: Öppna lock, huka över anordning*, bajsa. Torka med papper och/eller våtservett vid behov och dumpa sagda torkmedel i samma hink intill körvarna. Bär sagda (långa och kraftiga) nitrilhandskar på händerna vid bajsning och all interaktion med hink; efter handskbeklädd torkaktion drar du FÖRSIKTIGT av handskarna och dumpar även dem tillsammans med bajs och papper i botten av hink.
Tag nu på dig ett par nya handskar. Därefter: Strö ett gott lager kattsand över bajs etcetera. Lägg lock på hink, men tryck återigen inte igen den så hårt att locket låses och plastpåsen går sönder. Tag FÖRSIKTIGT av det andra paret handskar, lägg det i allmän sophink; med fördel kan sagda sophink vara av badrumsmodell som opereras med fot. Skit i sopsortering för tillfället, det är för helvete krisläge!
Dina händer är i detta läge exakt lika rena eller smutsiga som de var innan bajsning, förutsatt att handskarna är intakta, men om nojighet finns kan du väl sprita händerna ett par gånger eller något. Tvätta händerna fältmässigt genom att tvåla in sagda händer och låt någon i familjen sparsamt trickla lite vatten från en dunk över dina händer medan du hastigt gnider och vrider dem under strilet. Det behövs inte mycket vatten för detta; gör det ovanför tvättställ eller annat avlopp.
Om du är ensam skall du INNAN bajsning fylla din mun till brädden med vatten (endast rena händer skall röra vattenbehållare), bajsa enligt ovan, därefter tvåla in händer och låta munnen trickla ut en liten stråle över dina händer medan du intensivt vrider och gnider händerna under strålen. Din mun må innehålla bakterier, men syftet med tvåltvätt är att underlätta bortforsling av smuts från händerna - antimikrobiella effekter är kontingenta. Om du har sår på händerna och är nojig över bakterier från mun till sår kan du sprita efteråt eller använda desinfektionsmedel på sagda sår. Att bajsa med munnen full likt en jordekorre må se för jävla dumt ut, men det fungerar och är beprövat av undertecknad i bushen där vatten inte finns och rövpinne eller motsvarande hygienartiklar som gör att man slipper hand-röv-kontakt inte kunde täljas eller improviseras.
Först när hinken är färdigt nyttjad och krisen är över viker du ihop påsen (och knyter ihop vid behov), snäppar på locket så att den låser, och dumpar hela hinken i soptunnan, gräver ned den nånstans, eller bränner den på bål. IDC. Använd återigen handskar, om du ännu inte fattat under allt detta. Om krisen är så lång att du fortsatt behöver nyttja hinken har du förmodligen större problem än vad som kan preppas för med enkla medel, men du kan trots allt tömma hinken och göra en ny omgång. Här bör du FÖRSIKTIGT dra ihop påsen och med påsklämmor eller annat snöra ihop öppningen. Tag ut hela hinken till dumpningsplats, och först här tar du ut påsen ur hinken (ifall det är läckage i påsen slipper du droppa ned din bostad med bajsblandning och annat göttigt). Dumpa sagda påse på något sätt där flugor inte kommer åt - var åtminstone en bra bit från din bostad om den måste lämnas i det öppna. Gå tillbaka, preparera ny omgång toa enligt ovan. Tag av dig handskarna och dumpa dem i allmän soppåse.
>>> RÖR INTE UNDER NÅGRA OMSTÄNDIGHETER HINK ELLER TILLBEHÖR UTAN HANDSKAR <<<
Pro-tip 1: Det anses tämligen harmlöst att få i sig en mindre mängd av sina egna fekalier då bakterierna redan finns i ditt tarmsystem; du får sannolikt det på daglig basis och på sin höjd kan det bilda lite turbulens i magen. Problemen börjar först när du riskerar få i dig andra människors tarmbakterier - då finns risk för seriösa magproblem. Urin är INTE sterilt, till skillnad från vad idioter vill få oss att tro, men det är riskfritt på kort sikt (förväxla INTE detta tips med vansinnesidéer om att du skall dricka urin i överlevnadssituationer). Om du regelbundet utför oralsex på din partner och är lagom äventyrlig i sänghalmen lär du vara mer än tillräckligt härdad mot det mesta som åtminstone din bättre hälft kan producera.
Pro-tip 2: Redan idag bör du se över din diet för att säkerställa tillräckligt med vattendrickning och fiberintag för att börja producera smidiga, välsmorda, kladdfria körvar som glider ut med lätthet och välbehag. Utifrån de mardrömmar jag har bevittnat på diverse offentliga och arbetsnära dass verkar detta vara hemskt svårt för svensken. Undvik åtminstone starka kryddor eller annat som kan irritera maggen, och ät absolut inte sådant som du vet att du inte tål. Har du Crohns eller andra sjukdomar kan jag inte råda mer, utan du måste bereda efter bästa förmåga för effekterna av detta - du har dock mina sympatier.
Pro-tip 3: Gå bara ut i närmaste grönområde och pissa om du inte bor allt för tätt. En tom vattendunk kan också användas till detta syfte om du måste göra det inomhus, men kvinnor kan ha svårt att dirigera in strålen i en dunkmynning utan, typ, en SheWee eller motsvarande.
*om hinken är kraftig nog kan du lägga ett par brädor som sits, men testa gärna först. Är du tung och hinken brister är du som bäst i en verkligen kladdig situation och som värst har du kört upp plastskärvor i rövhålet; träna gärna på att hukbajsa redan i fredstid - det är standard i många länder där folk är smidigare och mindre förslappade
Fler idéer tas gärna upp i denna charmanta tråd.
